¡Hola mis Queridos Lectores!
Yo sé que me van a odiar por hacer publicidad, en vez de publicar un nuevo artículo en el blog; pero de verdad que necesito ponerla.
Por favor (y si tienen tiempo, claro), denle un "me gusta" a la página de Facebook de mi banda "DECIBEL" --> Facebook de DECIBEL
Y también pueden seguirnos en Twitter --> Twitter de DECIBEL
Pronto grabaremos nuestra primera canción y empezaremos a tener toques y todo eso... ¡NO SE DESESPEREN!
También les quiero informar que este 5 de marzo a las 8 pm, podrán escuchar a la banda DECIBEL en el programa "Zona Escolar" de Radio Gala TV con el profesor Rohiber Runque (Facebook de "Zona Escolar")! Estaremos tocando en acústico nuestros 2 temas promocionales y también hablaremos sobre nuestras experiencias en la banda, la música y los estudios. ¡NO TE LO PUEDES PERDER!
Sin más nada que decir y esperando que hagan lo que les digo (sí, es una orden), me despido.
Gerardo Gamboa
Gerardo Opina Que...
viernes, 17 de febrero de 2012
martes, 10 de enero de 2012
50 cosas que Gerardo odia.
¡Hola mis Queridos Lectores!
Primero que nada, ¡FELIZ NAVIDAD, FELIZ DIA DE LOS INOCENTES, FELIZ AÑO, FELIZ DIA DE REYES Y TODO ESO!
Espero que tod@s la hayan pasado de lo mejor.
Disculpenme en verdad por estar desaparecido (OTRA VEZ) por tanto tiempo. Aparte de que no he tenido mucha inspiración para escribir sobre algo en el Blog, también admito que durante este tiempo que no he actualizado el mismo, solamente he estado perdiento el tiempo (yo me entiendo).
____________________________________________________
Hace unos meses, una amiga una vez me dijo: "Si tú hicieras una lista con todas las cosas que odias, ¿qué pondrías en ella?". Al principio no le presté mucha atención, pero hace unos minutos del día de hoy (10 de Enero de 2012), lo recordé y miles de cosas que odio vinieron a mi mente. Entonces pensé: "¿Para qué guardarmelo sólo para mí"?, así que decidí escribirlo y publicarlo aquí en "Gerardo Opina Que...".
OJO: No he preparado esta lista antes de escribir el artículo. En realidad, estoy haciendo como que: "de lo que me acuerde, lo anoto".
Bueno, sin más nada que decir, les dejo el artículo de hoy...
¡Espero que lo disfruten!
_____________________________________________________
Entre las cosas que odio, podemos nombrar:
1) Los Tukkys (Flaites, Wachiturros, Canis...): Cualquiera que me conoce, sabe que LOS ODIO CON TODO MI SER. Su música, su forma de hablar, su forma de vestir, su forma de tratar a la gente, su machismo estúpido y creerse los más malos, me da una increíble combinación de rabia y ganas de vomitar. Son un aborto de la vida, una especie subnormal, un accidente de laboratorio, lo peor que le podría haber pasado a la sociedad. Yo preferiría MIL VECES, una invasión zombie (tipo "The Walking Dead") que seguir teniendo a esos desechos de la vida, en el planeta.
2) Las luces muy brillantes: No, no soy un vampiro. Es sólo que me molestan muchísimo la vista, esas luces amarillas o blancas que se prenden de repente cuando uno menos se lo espera. Como cuando tu mamá o tu papá te despierta en la madrugada gritando tu nombre mientras prende la luz y te encandila, sintiendo que te quedas ciego y queriendo gritar: "¡APAGA ESA VAINA!".
3) Las Sifrinas: Si leyeron mi artículo "Tipos de Usuarios de Facebook (Click aquí para ver el artículo)", no necesitan que les explique esto.
4) Las personas que no aceptan que NO TIENEN LA RAZÓN: Lo admito, en un momento era una de éstas personas. Cuando yo discuto con alguien y se que tengo la razón y esa persona también lo sabe, pero no lo quiere aceptar y sólo responde con estupideces (o hasta insultos) tratando de esquivar la verdad, me da una rabia enorme. No tolero a éstas personas. Si no quieren entender, simplemente los dejo hablando solos. Total, de todas formas va a saber que tengo la razón y en algún momento se dará cuenta de ello.
5) Las personas depresivas: Detesto estar con una persona que, por estar mal ella (por cualquier ridiculez, nisiquiera por cosas importantes), cree que puede hacer sentir mal a los demás también. El que me conoce, sabe que me la paso mayormente contento y queriendo reírme con mis amig@s y todo eso. Cuando se me acerca alguna persona depresiva, me mantengo alejado de ella, ya que no me gusta que alguien me joda el día.
6) Los bravucones: Siempre he estado en contra del "Bullying", y siempre me ha parecido una de las peores cosas que le puede pasar a un niño cuando está en el colegio. El hecho de que un imbécil que se la da del más malo quiera someterte y querer hacer de tí una marioneta, le desagrada a cualquiera. Aunque la mayoría de las personas dicen que "la violencia no resuelve nada", yo siempre he creído que la mejor forma de detener a esa persona que está abusando de tí, es con un buen golpe en la cara; si se puede, partiéndole la nariz. También creo que, para que las personas se den cuenta de algo, es estrellándolas contra éso.
7) Las personas que se creen muy importantes: Todos tenemos nuestro ego, ya sea grande o sea pequeño, pero lo tenemos (y no pueden negarlo). Pero, hay unas personas que llevan el ego hasta un grado de estupidez increíble. Creen que por el simple hecho de que le caen bien a algunas personas (que de paso son puros jalabolas), ya le van a caer bien a todo el mundo; y termina siendo todo lo contrario. Estas personas sí se merecen su "¡Jodete!", así que ya saben qué hacer cuando conozcan a alguien así.
8) Los infantiles: No me caen nada bien esas personas que tienen 16 ó 17 años y creen que todavía tienen 9 ó 10. Se comportan como un niño y hasta hacen berrinches porque no consiguen lo que quieren. Son algo así como una versión más pequeña de Paris Hilton, ¿ahora me entienden?
OIGAN, ya me cansé de seguirles explicando cada una de las cosas que odio, así que desde este momento, sólo las nombraré (entiéndanme un poco)...
9) Las viejitas desconocidas que se ponen a hablarte de algo que ni te importa.
10) Los emos.
11) Las personas que se toman fotos en un espejo.
12) Las mujeres perras.
13) Los hombres que insultan a las mujeres.
14) El feminismo.
15) Las gordas en el metro ó las camionetas que creen que uno les va a dar el puesto, por el simple hecho de que son gordas.
16) El metro.
17) Las camionetas (las públicas, obvio).
18) Las personas que critican algo sin conocerlo.
19) Las personas que me dejan con la duda.
20) Las personas "corta nota".
21) Los que se creen alcoholicos.
22) Las personas que te ilusionan y después te dejan mal.
23) Los ladrones muertos de hambre.
24) Las personas que piden dinero en la calle, en vez de trabajar.
25) Los posers.
26) Los cuernos descarados (l@s que te engañan en una relación, en tu propia cara).
27) El amigo que se hace llamar "tu hermano" y al final te termina apuñalando por la espalda.
28) El maltrato animal.
29) Las personas malcriadas.
30) Las personas que traicionan tu confianza.
31) Las personas chismosas.
32) La banda Slipknot.
33) El Reggaeton.
34) El vallenato.
35) La cumbia.
36) La salsa nueva.
37) La Bachatta.
38) Los policías.
39) Los que creen que por tener una pistola, son dueños del mundo.
40) Pegarme en el dedo chiquito del pie.
41) Las personas no te enfrenten cara a cara, sino por mensaje de texto, msn, Facebook, etc.
42) Golpearme donde más me duele a mi y a cualquier hombre.
43) Que no me dejen gritarle a la gente desconocida en la calle.
44) A casi todas mis ex-novias.
45) El Spam.
46) A las personas que se creen los mejores por tener Blackberry.
47) Que crean que no puedo lograr algo (que soy flojo es otra cosa...).
48) Que le dediquen canciones bellas a personas que no se las merecen.
49) A los que se creen Rastafaris, sólo porque escuchan Bob Marley.
50) Todas las anteriores y las que están por venir.
_____________________________________________________
Estas no son todas las cosas que odio, son sólo las que recuerdo en este momento. Tal vez, en algún otro momento, termine este artículo. Pero por ahora, confórmense con esto.
_____________________________________________________
Una vez más les quiero repetir que, al final de cada artículo hay una "Caja de Comentarios" en donde pueden escribir qué les pareció el artículo y, principalmente, DARME IDEAS PARA FUTUROS ARTICULOS.
También les recuerdo que pueden seguirme y escribirme en Twitter como --> @GerardoGamboa1
Sin más nada que decir y agradeciendo su atención, me despido :)
Gerardo Gamboa
Primero que nada, ¡FELIZ NAVIDAD, FELIZ DIA DE LOS INOCENTES, FELIZ AÑO, FELIZ DIA DE REYES Y TODO ESO!
Espero que tod@s la hayan pasado de lo mejor.
Disculpenme en verdad por estar desaparecido (OTRA VEZ) por tanto tiempo. Aparte de que no he tenido mucha inspiración para escribir sobre algo en el Blog, también admito que durante este tiempo que no he actualizado el mismo, solamente he estado perdiento el tiempo (yo me entiendo).
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Hace unos meses, una amiga una vez me dijo: "Si tú hicieras una lista con todas las cosas que odias, ¿qué pondrías en ella?". Al principio no le presté mucha atención, pero hace unos minutos del día de hoy (10 de Enero de 2012), lo recordé y miles de cosas que odio vinieron a mi mente. Entonces pensé: "¿Para qué guardarmelo sólo para mí"?, así que decidí escribirlo y publicarlo aquí en "Gerardo Opina Que...".
OJO: No he preparado esta lista antes de escribir el artículo. En realidad, estoy haciendo como que: "de lo que me acuerde, lo anoto".
Bueno, sin más nada que decir, les dejo el artículo de hoy...
¡Espero que lo disfruten!
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Entre las cosas que odio, podemos nombrar:
1) Los Tukkys (Flaites, Wachiturros, Canis...): Cualquiera que me conoce, sabe que LOS ODIO CON TODO MI SER. Su música, su forma de hablar, su forma de vestir, su forma de tratar a la gente, su machismo estúpido y creerse los más malos, me da una increíble combinación de rabia y ganas de vomitar. Son un aborto de la vida, una especie subnormal, un accidente de laboratorio, lo peor que le podría haber pasado a la sociedad. Yo preferiría MIL VECES, una invasión zombie (tipo "The Walking Dead") que seguir teniendo a esos desechos de la vida, en el planeta.
2) Las luces muy brillantes: No, no soy un vampiro. Es sólo que me molestan muchísimo la vista, esas luces amarillas o blancas que se prenden de repente cuando uno menos se lo espera. Como cuando tu mamá o tu papá te despierta en la madrugada gritando tu nombre mientras prende la luz y te encandila, sintiendo que te quedas ciego y queriendo gritar: "¡APAGA ESA VAINA!".
3) Las Sifrinas: Si leyeron mi artículo "Tipos de Usuarios de Facebook (Click aquí para ver el artículo)", no necesitan que les explique esto.
4) Las personas que no aceptan que NO TIENEN LA RAZÓN: Lo admito, en un momento era una de éstas personas. Cuando yo discuto con alguien y se que tengo la razón y esa persona también lo sabe, pero no lo quiere aceptar y sólo responde con estupideces (o hasta insultos) tratando de esquivar la verdad, me da una rabia enorme. No tolero a éstas personas. Si no quieren entender, simplemente los dejo hablando solos. Total, de todas formas va a saber que tengo la razón y en algún momento se dará cuenta de ello.
5) Las personas depresivas: Detesto estar con una persona que, por estar mal ella (por cualquier ridiculez, nisiquiera por cosas importantes), cree que puede hacer sentir mal a los demás también. El que me conoce, sabe que me la paso mayormente contento y queriendo reírme con mis amig@s y todo eso. Cuando se me acerca alguna persona depresiva, me mantengo alejado de ella, ya que no me gusta que alguien me joda el día.
6) Los bravucones: Siempre he estado en contra del "Bullying", y siempre me ha parecido una de las peores cosas que le puede pasar a un niño cuando está en el colegio. El hecho de que un imbécil que se la da del más malo quiera someterte y querer hacer de tí una marioneta, le desagrada a cualquiera. Aunque la mayoría de las personas dicen que "la violencia no resuelve nada", yo siempre he creído que la mejor forma de detener a esa persona que está abusando de tí, es con un buen golpe en la cara; si se puede, partiéndole la nariz. También creo que, para que las personas se den cuenta de algo, es estrellándolas contra éso.
7) Las personas que se creen muy importantes: Todos tenemos nuestro ego, ya sea grande o sea pequeño, pero lo tenemos (y no pueden negarlo). Pero, hay unas personas que llevan el ego hasta un grado de estupidez increíble. Creen que por el simple hecho de que le caen bien a algunas personas (que de paso son puros jalabolas), ya le van a caer bien a todo el mundo; y termina siendo todo lo contrario. Estas personas sí se merecen su "¡Jodete!", así que ya saben qué hacer cuando conozcan a alguien así.
8) Los infantiles: No me caen nada bien esas personas que tienen 16 ó 17 años y creen que todavía tienen 9 ó 10. Se comportan como un niño y hasta hacen berrinches porque no consiguen lo que quieren. Son algo así como una versión más pequeña de Paris Hilton, ¿ahora me entienden?
OIGAN, ya me cansé de seguirles explicando cada una de las cosas que odio, así que desde este momento, sólo las nombraré (entiéndanme un poco)...
9) Las viejitas desconocidas que se ponen a hablarte de algo que ni te importa.
10) Los emos.
11) Las personas que se toman fotos en un espejo.
12) Las mujeres perras.
13) Los hombres que insultan a las mujeres.
14) El feminismo.
15) Las gordas en el metro ó las camionetas que creen que uno les va a dar el puesto, por el simple hecho de que son gordas.
16) El metro.
17) Las camionetas (las públicas, obvio).
18) Las personas que critican algo sin conocerlo.
19) Las personas que me dejan con la duda.
20) Las personas "corta nota".
21) Los que se creen alcoholicos.
22) Las personas que te ilusionan y después te dejan mal.
23) Los ladrones muertos de hambre.
24) Las personas que piden dinero en la calle, en vez de trabajar.
25) Los posers.
26) Los cuernos descarados (l@s que te engañan en una relación, en tu propia cara).
27) El amigo que se hace llamar "tu hermano" y al final te termina apuñalando por la espalda.
28) El maltrato animal.
29) Las personas malcriadas.
30) Las personas que traicionan tu confianza.
31) Las personas chismosas.
32) La banda Slipknot.
33) El Reggaeton.
34) El vallenato.
35) La cumbia.
36) La salsa nueva.
37) La Bachatta.
38) Los policías.
39) Los que creen que por tener una pistola, son dueños del mundo.
40) Pegarme en el dedo chiquito del pie.
41) Las personas no te enfrenten cara a cara, sino por mensaje de texto, msn, Facebook, etc.
42) Golpearme donde más me duele a mi y a cualquier hombre.
43) Que no me dejen gritarle a la gente desconocida en la calle.
44) A casi todas mis ex-novias.
45) El Spam.
46) A las personas que se creen los mejores por tener Blackberry.
47) Que crean que no puedo lograr algo (que soy flojo es otra cosa...).
48) Que le dediquen canciones bellas a personas que no se las merecen.
49) A los que se creen Rastafaris, sólo porque escuchan Bob Marley.
50) Todas las anteriores y las que están por venir.
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Estas no son todas las cosas que odio, son sólo las que recuerdo en este momento. Tal vez, en algún otro momento, termine este artículo. Pero por ahora, confórmense con esto.
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Una vez más les quiero repetir que, al final de cada artículo hay una "Caja de Comentarios" en donde pueden escribir qué les pareció el artículo y, principalmente, DARME IDEAS PARA FUTUROS ARTICULOS.
También les recuerdo que pueden seguirme y escribirme en Twitter como --> @GerardoGamboa1
Sin más nada que decir y agradeciendo su atención, me despido :)
Gerardo Gamboa
miércoles, 23 de noviembre de 2011
Camionetas Públicas... un mini infierno móvil.
¡Hola mis Queridos Lectores!
Antes de empezar el artículo de hoy, quiero dejar en claro algo:
No he escrito nuevos artículos tan seguido como lo hacía antes, por falta de inspiración. De verdad, es muy difícil que se me ocurra a mí solo un tema sobre qué hablar en este blog. Es más, la idea de este artículo me la dio mi amiga Katherine Soto a quien le doy las gracias por ello y la quiero mucho.
En fin, quiero recordarles que al final de cada artículo, hay una "Caja de Comentarios" en donde pueden escribir qué les pareció el artículo y, principalmente, darme ideas para futuros artículos. También recuerden que tengo una cuenta en Twitter (@GerardoGamboa1) en donde pueden seguirme y también darme más ideas.
Bueno, eso era lo que quería aclarar...
Sin más que decir, aquí les dejo el nuevo artículo...
¡Espero que lo disfruten!
____________________________________________
En Venezuela hay transportes públicos como el "Taxi", "Mototaxi", "Metro" y seguro que hay más... pero el que más resalta de todos estos, es la "Camioneta" o "Camionetica" como le decimos aquí.
Como en cualquier país del mundo, este transporte lleva a LA MAYOR CANTIDAD de pasajeros a distintas estaciones (depende de la zona en la que estés).
Pero en las camionetas venezolanas, hay varios aspectos que nos diferencian de otros países... pero no me referiré a ellos como "Identidad Nacional", ya que los que voy a nombrar a continuación, lo que dan es pena ajena.
____________________________________________
Suponte que te montas en la camioneta. Muy amablemente, levantas tu ticket estudiantil (en el caso de los estudiantes) o tus 2,50 BsF (pasaje mínimo) para recibir una bofetada verbal del conductor de la camioneta diciéndote: "Se paga al bajar" con una cara muy parecida a la de un perro de raza Pitbull con rabia. Te disgusta eso, pero bueno, tampoco es para tanto.
Volteas hacia la izquierda para buscar un puesto en donde sentarte y en ese momento, admiras el pasillo entero de la camioneta, lleno de alrededor 20 asientos, los cuales siempre están rotos o manchados de tinta en la que los carajitos de liceo escriben sus estupideces como "Yonaiker y Yubiricsaida juntos pol siempre menol" o cosas así.
Caminas casi hasta el final del pasillo buscando un asiento libre. Mientras observas, notas que cada uno de los puestos está ocupado por: Un Malandro (nunca te sentarás delante o al lado de él... por razones obvias, ¿no?), Una Anciana (nunca te sientas a su lado porque te empieza a hablar de su infancia o cosas así), Una Señora con las Bolsas del Mercado (como buena persona que eres, siempre la ayudarás con las bolsas, lo cual te da mucha ladilla, PERO IGUAL LO HACES) y El/La Gord@ (con quien nunca te sientas, ya que ocupa casi los dos puestos que hay. Entonces te toca quedar con una nalga en el asiento y la otra nalga casi cayendo al piso).
¡Por fin consigues un puesto libre y de paso junto a la ventana! Corriendo hacia él y pensando: "Coroné", te sientas, miras hacia la ventana y esperas paciente y tranquilo tu parada. Pero el tormento no termina ahí... apenas empieza...
En Venezuela no hay paradas, los conductores se paran donde les da la gana o donde ven que pueden agarrar más pasajeros. Te estresa un poco que el conductor se pare en un lugar diferente cada 20 segundos, pero no te molestas.
Se montan unas 10 o 15 personas más. Unas consiguen asiento y los demás, les toca irse parados.
Alguien se sentó a tu lado, pero a tí sólo te interesa llegar a tu parada, así que ni volteas a ver quién es.
La gente termina de montarse en la camioneta; y cuando por fin el conductor se da cuenta de que no cabe ni un alma en ésta, arranca. Tu estrés crece más, ya que (como es común en las camionetas venezolanas), la gente viene gritando, rezongando (quejándose) por el tráfico y hablando entre ellas de cualquier cosa para pasar el rato.
Al poco tiempo de haber arrancado, el conductor pone en su estruendoso equipo de sonido de su camioneta, una "Salsa Cabilla", un "Reggaeton" o un "Vallenato" A TODO EL VOLUMEN QUE SEA POSIBLE. En un pequeño rayo de esperanza sacas tu MP3 o Ipod, esperando que tenga batería... PERO NO. Sientes que tu cabeza está a punto de explotar por el insoportable estrés, pero no haces nada.
Un vendedor se monta en la camioneta con su típico discurso (sí, todos dicen lo mismo) de: "Primero que nada una Venezuela activa que me de las buenas tardes...", a vender algún chocolate que a tí no te gusta o no te interesa comprar en ese momento. El vendedor te pone el producto casi que en toda la cara mientras que te dice el precio y la "Promoción del día". Con un gesto, le dices que no y a continuación te lanza una fulminante mirada como diciéndote: "Claro, como tú no ganas la vida así, coño de tu madre". Al final, sólo 3 o 4 personas le compraron al vendedor y éste se baja. Aún sientes la horrible mirada que te lanzó instantes atrás.
Sientes que la camioneta se detuvo y te asomas por la ventana para ver por qué... y te das cuenta de que hay cola (mucho tráfico). "¡COÑO DE LA MADRE!" es lo primero que viene a tu mente. Total que tienes que calarte la cola, la gente gritando, la música a todo volumen y el conductor deteniéndose a cada rato para recoger pasajeros.
Por fin llegas a tu parada. Como hay gente parada en todo el pasillo y a tí de inteligente se te ocurrió irte a uno de los últimos puestos, tienes que ir tropezando a la gente y pidiendo permiso para poder llegar a la puerta de la camioneta (más de una vez, te mentan la madre).
Llegas a la puerta, le pagas el pasaje al conductor y sales de la camioneta con los mismos aires de victoria que tenía Rocky Balboa al terminar de subir las escaleras (tú sabes de qué hablo).
Ves el mundo exterior como si lo estuvieras viendo por primera vez, para luego ver el reloj y darte cuenta de que vas casi una hora atrasado a tu destino gracias a la cola que te encontraste anteriormente. Empìezas a correr y bueno, lo demás es historia...
____________________________________________
Con esto, aparte de causarles varias risas y hacer que digan: "Coño, tiene razón", quiero plasmar la realidad por la que tenemos que pasar los venezolanos día a día (o por lo menos yo, tengo que calarme eso TODOS LOS DÍAS).
Espero que hayan disfrutado el nuevo artículo. Cuídense :)
Gerardo Gamboa
Antes de empezar el artículo de hoy, quiero dejar en claro algo:
No he escrito nuevos artículos tan seguido como lo hacía antes, por falta de inspiración. De verdad, es muy difícil que se me ocurra a mí solo un tema sobre qué hablar en este blog. Es más, la idea de este artículo me la dio mi amiga Katherine Soto a quien le doy las gracias por ello y la quiero mucho.
En fin, quiero recordarles que al final de cada artículo, hay una "Caja de Comentarios" en donde pueden escribir qué les pareció el artículo y, principalmente, darme ideas para futuros artículos. También recuerden que tengo una cuenta en Twitter (@GerardoGamboa1) en donde pueden seguirme y también darme más ideas.
Bueno, eso era lo que quería aclarar...
Sin más que decir, aquí les dejo el nuevo artículo...
¡Espero que lo disfruten!
____________________________________________
En Venezuela hay transportes públicos como el "Taxi", "Mototaxi", "Metro" y seguro que hay más... pero el que más resalta de todos estos, es la "Camioneta" o "Camionetica" como le decimos aquí.
Como en cualquier país del mundo, este transporte lleva a LA MAYOR CANTIDAD de pasajeros a distintas estaciones (depende de la zona en la que estés).
Pero en las camionetas venezolanas, hay varios aspectos que nos diferencian de otros países... pero no me referiré a ellos como "Identidad Nacional", ya que los que voy a nombrar a continuación, lo que dan es pena ajena.
____________________________________________
Suponte que te montas en la camioneta. Muy amablemente, levantas tu ticket estudiantil (en el caso de los estudiantes) o tus 2,50 BsF (pasaje mínimo) para recibir una bofetada verbal del conductor de la camioneta diciéndote: "Se paga al bajar" con una cara muy parecida a la de un perro de raza Pitbull con rabia. Te disgusta eso, pero bueno, tampoco es para tanto.
Volteas hacia la izquierda para buscar un puesto en donde sentarte y en ese momento, admiras el pasillo entero de la camioneta, lleno de alrededor 20 asientos, los cuales siempre están rotos o manchados de tinta en la que los carajitos de liceo escriben sus estupideces como "Yonaiker y Yubiricsaida juntos pol siempre menol" o cosas así.
Caminas casi hasta el final del pasillo buscando un asiento libre. Mientras observas, notas que cada uno de los puestos está ocupado por: Un Malandro (nunca te sentarás delante o al lado de él... por razones obvias, ¿no?), Una Anciana (nunca te sientas a su lado porque te empieza a hablar de su infancia o cosas así), Una Señora con las Bolsas del Mercado (como buena persona que eres, siempre la ayudarás con las bolsas, lo cual te da mucha ladilla, PERO IGUAL LO HACES) y El/La Gord@ (con quien nunca te sientas, ya que ocupa casi los dos puestos que hay. Entonces te toca quedar con una nalga en el asiento y la otra nalga casi cayendo al piso).
¡Por fin consigues un puesto libre y de paso junto a la ventana! Corriendo hacia él y pensando: "Coroné", te sientas, miras hacia la ventana y esperas paciente y tranquilo tu parada. Pero el tormento no termina ahí... apenas empieza...
En Venezuela no hay paradas, los conductores se paran donde les da la gana o donde ven que pueden agarrar más pasajeros. Te estresa un poco que el conductor se pare en un lugar diferente cada 20 segundos, pero no te molestas.
Se montan unas 10 o 15 personas más. Unas consiguen asiento y los demás, les toca irse parados.
Alguien se sentó a tu lado, pero a tí sólo te interesa llegar a tu parada, así que ni volteas a ver quién es.
La gente termina de montarse en la camioneta; y cuando por fin el conductor se da cuenta de que no cabe ni un alma en ésta, arranca. Tu estrés crece más, ya que (como es común en las camionetas venezolanas), la gente viene gritando, rezongando (quejándose) por el tráfico y hablando entre ellas de cualquier cosa para pasar el rato.
Al poco tiempo de haber arrancado, el conductor pone en su estruendoso equipo de sonido de su camioneta, una "Salsa Cabilla", un "Reggaeton" o un "Vallenato" A TODO EL VOLUMEN QUE SEA POSIBLE. En un pequeño rayo de esperanza sacas tu MP3 o Ipod, esperando que tenga batería... PERO NO. Sientes que tu cabeza está a punto de explotar por el insoportable estrés, pero no haces nada.
Un vendedor se monta en la camioneta con su típico discurso (sí, todos dicen lo mismo) de: "Primero que nada una Venezuela activa que me de las buenas tardes...", a vender algún chocolate que a tí no te gusta o no te interesa comprar en ese momento. El vendedor te pone el producto casi que en toda la cara mientras que te dice el precio y la "Promoción del día". Con un gesto, le dices que no y a continuación te lanza una fulminante mirada como diciéndote: "Claro, como tú no ganas la vida así, coño de tu madre". Al final, sólo 3 o 4 personas le compraron al vendedor y éste se baja. Aún sientes la horrible mirada que te lanzó instantes atrás.
Sientes que la camioneta se detuvo y te asomas por la ventana para ver por qué... y te das cuenta de que hay cola (mucho tráfico). "¡COÑO DE LA MADRE!" es lo primero que viene a tu mente. Total que tienes que calarte la cola, la gente gritando, la música a todo volumen y el conductor deteniéndose a cada rato para recoger pasajeros.
Por fin llegas a tu parada. Como hay gente parada en todo el pasillo y a tí de inteligente se te ocurrió irte a uno de los últimos puestos, tienes que ir tropezando a la gente y pidiendo permiso para poder llegar a la puerta de la camioneta (más de una vez, te mentan la madre).
Llegas a la puerta, le pagas el pasaje al conductor y sales de la camioneta con los mismos aires de victoria que tenía Rocky Balboa al terminar de subir las escaleras (tú sabes de qué hablo).
Ves el mundo exterior como si lo estuvieras viendo por primera vez, para luego ver el reloj y darte cuenta de que vas casi una hora atrasado a tu destino gracias a la cola que te encontraste anteriormente. Empìezas a correr y bueno, lo demás es historia...
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Con esto, aparte de causarles varias risas y hacer que digan: "Coño, tiene razón", quiero plasmar la realidad por la que tenemos que pasar los venezolanos día a día (o por lo menos yo, tengo que calarme eso TODOS LOS DÍAS).
Espero que hayan disfrutado el nuevo artículo. Cuídense :)
Gerardo Gamboa
domingo, 13 de noviembre de 2011
"Tipos de usuarios en Facebook" según Gerardo Gamboa
¡Hola mis Queridos Lectores!
Primero que nada quisiera pedirles disculpas por tardarme tantos días en actualizar el blog.
No, esta vez no fue porque me dio ladilla. Lo que pasa es que he estado full ocupado con tareas del liceo, clases de música, labor social y diligencias para la universidad.
Bueno, yo se que eso a ustedes no les importa, así que sin más preambulos aquí está el nuevo artículo que he escrito para su diversión (y tal vez reflexión) acerca de Facebook.
¡Espero que lo disfruten!
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Llevo aproximadamente 4 años registrado en la famosa red social Facebook; y eso me ha dado la oportunidad (y la desgracia) de ver los diferentes tipos de usuario que lo habitan.
Si me pongo a nombrarles algunos, serían:
El Emo: Sólo publica estados e imágenes deprimentes y muy ridículas acerca de cualquier estupidez que le haya pasado. Así como cualquier emo, llora y patalea POR TODO. De los 1500 amigos que tienen en Facebook sólo conocen a sus otros amigos emos con los quienes se la pasan llorando también y a sus padres que siempre andan pendiente de lo que él (el emo) pone para, al día siguiente, ya ir pidiendo cita en psicólogo.
La Sifrina: De estas hay varios tipos...
Las Sifrinas Bonitas: Sólo se toman fotos en los ojos (la mayoría de ellos FALSOS) y en el espejo con sus respectivos 10 kilos de maquillaje en la cara (que cuando las ves sin él, son más feas que vomitar arropado). Sólo le responden y aceptan a sus otras amigas sifrinas y a los chamos que tienen foto de perfil sin camisa, con cuadritos y mostrando su boxer "Calvin Klein" (la peor estupidez de nuestro tiempo).
Las Sifrinas Feas: Creen que son bonitas porque los pocos amig@s que tienen le dicen que es bonita (aunque piensen lo contrario). Se las dan de antipáticas y te salen con patadas cuando les hablas. La mayoría de la gente normal no se deja controlar por estas carajitas; y cuando éstas se la dan de antipáticas, las joden diciéndoles "¡Maldita Fea!" en su cara. Después te eliminan y te bloquean y bueno, lo demás es historia...
Las Sifrinas Tetonas: Son como las "sifrinas bonitas", pero son un poco más creídas sólo porque tienen los senos grandes. El 99% de sus fotos son con escotes provocadores, sin sostén y enfocando directamente a sus senos. Siempre tienen 5000 amigos (límite de amigos en Facebook) de los cuales 4800 son chamos con el queso (deseo sexual) por los cielos que siempre le dejan cosas como "Eres hermosa" o "Que bella eres" en el muro para jalarle bolas a ver si la chama les da "algo"; y los otros 200, son sus otras amigas tetonas que se la pasan tomándose fotos con ella como las que les acabo de describir. Te quieren con todas sus tetas, no con todo su corazón, porque ¿para que, si sus tetas son más grandes?
Esas son todas las sifrinas que conozco en Facebook (o por lo menos de las que me acuerdo)...
Continuo...
El Fotógrafo: Pasó meses jalandole bolas a sus padres para que le compraran una cámara profesional (que a la final siempre es "Nikon"). Empieza tomándole fotos a sus amigos para ver qué tan arrecha es la calidad de la cámara. De resto, le toma fotos a paisajes vacíos y a objetos estúpidos (más que todo peluches con lentes grandes sin cristal, lentes de farandulero). Cabe destacar que el único amigo real de esta persona, es su cámara.
El Tukky: Entra a Facebook 1 vez cada 2 semanas ya que el dinero que roba en las camionetas a diario no le alcanza para pagar Internet propio, así que sólo usa cybers (lugares obsoletos y desiertos en nuestra época). Las fotos en las que es etiquetado, mayormente son de carajitas mostrando el culo (que no tienen) y de días que se fue a "farandulear" con sus otros amigos Tukkys. Su ortografía es la peor que te puedes encontrar en tu vida. Si yo creía que las sifrinas tenían los peores HORRORES ortográficos, me equivoqué...
El Roba Letras: Solo tiene estados de letras de canciones de Camila, Reik y Chino y Nacho. Ninguno de sus estados es propio. Intenta llamar la atención de las mujeres con sus letras "románticas", pero no se da cuenta de que NADIE le para bolas. Al parecer, cada estado de ánimo lo describe con una canción diferente, así que ya sabrás darte cuenta de qué humor está cada día.
_______________________________________
Bueno, esos son los tipos de usuarios en Facebook de los que me acuerdo horita. Pero te aseguro que hay MUCHÍSIMOS más (no te preocupes, en algún momento los publicaré aquí también).
¡Espero que hayan disfrutado el nuevo artículo! :)
_______________________________________
Quiero recordarles que también pueden seguirme en Twitter ---> @GerardoGamboa1
Ahí también pueden reírse de todo lo que "tuiteo", mientras pienso en otras cosas para el blog.
Espero que tengan una feliz semana ;)
Gerardo Gamboa
Primero que nada quisiera pedirles disculpas por tardarme tantos días en actualizar el blog.
No, esta vez no fue porque me dio ladilla. Lo que pasa es que he estado full ocupado con tareas del liceo, clases de música, labor social y diligencias para la universidad.
Bueno, yo se que eso a ustedes no les importa, así que sin más preambulos aquí está el nuevo artículo que he escrito para su diversión (y tal vez reflexión) acerca de Facebook.
¡Espero que lo disfruten!
_______________________________________
Llevo aproximadamente 4 años registrado en la famosa red social Facebook; y eso me ha dado la oportunidad (y la desgracia) de ver los diferentes tipos de usuario que lo habitan.
Si me pongo a nombrarles algunos, serían:
El Emo: Sólo publica estados e imágenes deprimentes y muy ridículas acerca de cualquier estupidez que le haya pasado. Así como cualquier emo, llora y patalea POR TODO. De los 1500 amigos que tienen en Facebook sólo conocen a sus otros amigos emos con los quienes se la pasan llorando también y a sus padres que siempre andan pendiente de lo que él (el emo) pone para, al día siguiente, ya ir pidiendo cita en psicólogo.
La Sifrina: De estas hay varios tipos...
Las Sifrinas Bonitas: Sólo se toman fotos en los ojos (la mayoría de ellos FALSOS) y en el espejo con sus respectivos 10 kilos de maquillaje en la cara (que cuando las ves sin él, son más feas que vomitar arropado). Sólo le responden y aceptan a sus otras amigas sifrinas y a los chamos que tienen foto de perfil sin camisa, con cuadritos y mostrando su boxer "Calvin Klein" (la peor estupidez de nuestro tiempo).
Las Sifrinas Feas: Creen que son bonitas porque los pocos amig@s que tienen le dicen que es bonita (aunque piensen lo contrario). Se las dan de antipáticas y te salen con patadas cuando les hablas. La mayoría de la gente normal no se deja controlar por estas carajitas; y cuando éstas se la dan de antipáticas, las joden diciéndoles "¡Maldita Fea!" en su cara. Después te eliminan y te bloquean y bueno, lo demás es historia...
Las Sifrinas Tetonas: Son como las "sifrinas bonitas", pero son un poco más creídas sólo porque tienen los senos grandes. El 99% de sus fotos son con escotes provocadores, sin sostén y enfocando directamente a sus senos. Siempre tienen 5000 amigos (límite de amigos en Facebook) de los cuales 4800 son chamos con el queso (deseo sexual) por los cielos que siempre le dejan cosas como "Eres hermosa" o "Que bella eres" en el muro para jalarle bolas a ver si la chama les da "algo"; y los otros 200, son sus otras amigas tetonas que se la pasan tomándose fotos con ella como las que les acabo de describir. Te quieren con todas sus tetas, no con todo su corazón, porque ¿para que, si sus tetas son más grandes?
Esas son todas las sifrinas que conozco en Facebook (o por lo menos de las que me acuerdo)...
Continuo...
El Fotógrafo: Pasó meses jalandole bolas a sus padres para que le compraran una cámara profesional (que a la final siempre es "Nikon"). Empieza tomándole fotos a sus amigos para ver qué tan arrecha es la calidad de la cámara. De resto, le toma fotos a paisajes vacíos y a objetos estúpidos (más que todo peluches con lentes grandes sin cristal, lentes de farandulero). Cabe destacar que el único amigo real de esta persona, es su cámara.
El Tukky: Entra a Facebook 1 vez cada 2 semanas ya que el dinero que roba en las camionetas a diario no le alcanza para pagar Internet propio, así que sólo usa cybers (lugares obsoletos y desiertos en nuestra época). Las fotos en las que es etiquetado, mayormente son de carajitas mostrando el culo (que no tienen) y de días que se fue a "farandulear" con sus otros amigos Tukkys. Su ortografía es la peor que te puedes encontrar en tu vida. Si yo creía que las sifrinas tenían los peores HORRORES ortográficos, me equivoqué...
El Roba Letras: Solo tiene estados de letras de canciones de Camila, Reik y Chino y Nacho. Ninguno de sus estados es propio. Intenta llamar la atención de las mujeres con sus letras "románticas", pero no se da cuenta de que NADIE le para bolas. Al parecer, cada estado de ánimo lo describe con una canción diferente, así que ya sabrás darte cuenta de qué humor está cada día.
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Bueno, esos son los tipos de usuarios en Facebook de los que me acuerdo horita. Pero te aseguro que hay MUCHÍSIMOS más (no te preocupes, en algún momento los publicaré aquí también).
¡Espero que hayan disfrutado el nuevo artículo! :)
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Quiero recordarles que también pueden seguirme en Twitter ---> @GerardoGamboa1
Ahí también pueden reírse de todo lo que "tuiteo", mientras pienso en otras cosas para el blog.
Espero que tengan una feliz semana ;)
Gerardo Gamboa
miércoles, 2 de noviembre de 2011
"La Profe la tiene agarrada conmigo". Anécdota.
¡Hola mis Queridos Lectores!
¿Nunca te ha pasado que han creído que el/la profesor/profesora la tiene "agarrada contigo"?
¡A mí sí!
Y no, no es una exageración o una excusa para cubrir que no hago nada en clases, como dicen mis padres. De verdad, una vez me pasó que la profesora la tenía agarrada conmigo.
Bueno, ya que empecé a hablar de esta traumática (pero divertida) anécdota, les contaré todo lo que pasó...
¡Espero que lo disfruten!
Por razones obvias, no diré el nombre de la profesora ni la materia que daba. Aunque l@s que estudian conmigo, sabrán perfectamente quién es ;)
_________________________________________
Esto me pasó cuando estaba en 9no grado...
Entré como cualquier carajito en su primer día de clases, a un laboratorio nuevo. Me daba curiosidad saber TODO sobre lo que allí había (por más tonto que parezca).
Aunque esa materia no era la que yo me proponía (ni me propongo, ni me propondré JAMAS) para mi futuro, me daba mucha emoción saber todo sobre ella durante ese único año en que la iba a cursar.
La profesora se presentó con mi salón antes de haber ido a ese laboratorio, ya que también era nuestra "profesora guía" (pa' completar la vaina). Al conocerla, la perspectiva que yo tenía de "ella", era que era muy amigable, buena profesora, condescendiente con los alumnos... en pocas palabras, que era "pana". Pocos días después, viendo clases con ella, me di cuenta de que algo estaba mal con mi cerebro. ¿¡Cómo carajo pensé tal estupidez!?
Bueno, mientras no me perjudicara, no me preocupaba por lo que "ella" hiciera .
El primer lapso pasó muy normal. Yo no cruzaba nisiquiera miradas con ella y todo se mantuvo bien (o al menos eso creo...).
Fue en el segundo lapso, después de las vacaciones de Navidad que decidió hacerme la vida literalmente imposible (tal vez ese fue su deseo navideño). Mientras que voy avanzando en la historia, iran entendiendo por qué el 2010 fue el peor año de mi vida.
Bueno, el segundo lapso empezó con una MONTAÑA de tareas de "esa materia". Todo el mundo estaba estresado buscando cómo comprar la guía de "esa materia", comprar una bata para entrar en el laboratorio (porque si no la tenías, "ella" no te dejaba entrar), copiarse de cualquiera (así de desesperados estabamos) para poder terminar el tema para ese día y que no te metieras en un peo, entre muchas otras cosas más que no quiero recordar...
Entonces, si por algún descuido (o simplemente por ladilla), no respondías 4 preguntas que "ella" mandó el día anterior, TE CITABA AL REPRESENTANTE. Se los digo por experiencia...
Total que tenías que hacer que tu mamá/papá/representante pidiera permiso en el trabajo para poder asistir a la citación con "ella". Cualquiera creería que, por ese sacrificio, lo que "ella" tenía que hablar con tu representante era LA VAINA MÁS GRANDE DE ESTE MUNDO.
Y NO, te sentaban junto con tu representante a escuchar las estupideces, mentiras sobre tí y anécdotas (que ni a mi representante le interesaban) que contaba "ella". La charla que nos dió duró como 2 horas y a mí se me hacía eterna de lo ladillado que estaba.
Otras cosas que me hacía, era sacarme de clases porque SUPUESTAMENTE no estaba haciendo nada; y siempre estaba tranquilo respondiendo las preguntas de la guía. (¡Joder, como la odio!)
Nos metía en peos con la coordinadora a varios amigos y a mí, porque supuestamente nos la pasabamos mucho con las chamas (chicas) en el receso nada más que "echandoles los perros (pretendiéndolas)". Eso causó que hasta ni nos dejaran acercarnos a varias amigas nuestras.
Intenté tomar distancia y hasta "portarme mejor" en clases. Pero como que se dió cuenta e hizo que su odio hacia mí, creciera más (¡lo que me faltaba, nojoda!).
TODOS LOS PUTOS DÍAS, "ella" encontraba una nueva forma para arruinar mi día.
Yo la odiaba; y lo peor es que NUNCA hice nada contra ella para por lo menos cobrar venganza por todas las arrecheras y los malos momentos que me hizo pasar. Aunque, como ya me voy a graduar (y el liceo no podrá hacer nada contra mí después de eso), tengo muchas cosas MUY CRUELES en mente desde hace tiempo... Pero bueno, eso se los contaré después ;)
Bueno, regreso a lo que contaba... Unos meses después, alguien (nunca llegué a saber quién fue), creo un grupo en Facebook en contra de "ella". Cuando lo vi, me dio mucha risa, pero me dije a mí mismo que ese grupo era un caso perdido y no iba a lograr nada...
Mi sorpresa fue que, en menos de una semana de haber sido creado ese grupo, ya se habían unido más de 100 personas de mi liceo y hasta ex-alumnos que contaban como "ella" les hacía la vida imposible también.
Obviamente, me reí a carcajadas y sentí una enorme satisfacción de saber que no era el único que odiaba con todo su ser a "ella". Hoy en día, sigo pensando que "ese alguien" es mi heroe/heroína.
Pasaron los meses y POR FIN se acabó el año escolar. Me dije a mí mismo: "¡POR FIN ME LIBERÉ DE ELLA!". Pero me equivoqué, ya que al ver mis notas, me di cuenta de que "ella" me había raspado (aplazado) la materia. Bueno, obviamente la tenía aplazada ya que nisiquiera me ponía la nota de los trabajos QUE ME DEJABA entregar.
Total que tuve que ir a reparar. No le encontraba el sentido a ir a presentar la prueba para poder pasar esa materia, ya que con la arrechera que me tenía, ¿tú crees que me la iba a aprobar?
Pero me dije: "No, esta vez no me voy a dejar joder por ella". Entonces, me estudié todo lo que iba para la prueba de pies a cabeza hasta sentir que mi cerebro iba a explotar.
Fui decidido a presentar la prueba y respondí todo haciéndole imposible aplazarme (imaginen mis malditos nervios); Y LO CONSEGUÍ. Saqué 10, ¡pero la pase, nojoda!
Salí del salón corriendo, saltando y celebrando como el propio carajito con bicicleta nueva.
¡AHORA SÍ, POR FIN ME HABÍA LIBRADO DE ELLA!
Como cuando pasé 4to año, quedé por mención "Procesamiento de Datos", más nunca tuve que cursar "esa materia". Y más nunca he hablado ni cruzado miradas con "ella", ni me ha hecho la vida imposible, lo que todavía me hace MUY feliz.
Lo peor es que una persona me dijo: "Si crees que ella era mala, espera a que entres a la universidad". Todavía me queda un poco menos de un año para entrar a la universidad, y ya me siento jodido...
Gerardo Gamboa
¿Nunca te ha pasado que han creído que el/la profesor/profesora la tiene "agarrada contigo"?
¡A mí sí!
Y no, no es una exageración o una excusa para cubrir que no hago nada en clases, como dicen mis padres. De verdad, una vez me pasó que la profesora la tenía agarrada conmigo.
Bueno, ya que empecé a hablar de esta traumática (pero divertida) anécdota, les contaré todo lo que pasó...
¡Espero que lo disfruten!
Por razones obvias, no diré el nombre de la profesora ni la materia que daba. Aunque l@s que estudian conmigo, sabrán perfectamente quién es ;)
_________________________________________
Esto me pasó cuando estaba en 9no grado...
Entré como cualquier carajito en su primer día de clases, a un laboratorio nuevo. Me daba curiosidad saber TODO sobre lo que allí había (por más tonto que parezca).
Aunque esa materia no era la que yo me proponía (ni me propongo, ni me propondré JAMAS) para mi futuro, me daba mucha emoción saber todo sobre ella durante ese único año en que la iba a cursar.
La profesora se presentó con mi salón antes de haber ido a ese laboratorio, ya que también era nuestra "profesora guía" (pa' completar la vaina). Al conocerla, la perspectiva que yo tenía de "ella", era que era muy amigable, buena profesora, condescendiente con los alumnos... en pocas palabras, que era "pana". Pocos días después, viendo clases con ella, me di cuenta de que algo estaba mal con mi cerebro. ¿¡Cómo carajo pensé tal estupidez!?
Bueno, mientras no me perjudicara, no me preocupaba por lo que "ella" hiciera .
El primer lapso pasó muy normal. Yo no cruzaba nisiquiera miradas con ella y todo se mantuvo bien (o al menos eso creo...).
Fue en el segundo lapso, después de las vacaciones de Navidad que decidió hacerme la vida literalmente imposible (tal vez ese fue su deseo navideño). Mientras que voy avanzando en la historia, iran entendiendo por qué el 2010 fue el peor año de mi vida.
Bueno, el segundo lapso empezó con una MONTAÑA de tareas de "esa materia". Todo el mundo estaba estresado buscando cómo comprar la guía de "esa materia", comprar una bata para entrar en el laboratorio (porque si no la tenías, "ella" no te dejaba entrar), copiarse de cualquiera (así de desesperados estabamos) para poder terminar el tema para ese día y que no te metieras en un peo, entre muchas otras cosas más que no quiero recordar...
Entonces, si por algún descuido (o simplemente por ladilla), no respondías 4 preguntas que "ella" mandó el día anterior, TE CITABA AL REPRESENTANTE. Se los digo por experiencia...
Total que tenías que hacer que tu mamá/papá/representante pidiera permiso en el trabajo para poder asistir a la citación con "ella". Cualquiera creería que, por ese sacrificio, lo que "ella" tenía que hablar con tu representante era LA VAINA MÁS GRANDE DE ESTE MUNDO.
Y NO, te sentaban junto con tu representante a escuchar las estupideces, mentiras sobre tí y anécdotas (que ni a mi representante le interesaban) que contaba "ella". La charla que nos dió duró como 2 horas y a mí se me hacía eterna de lo ladillado que estaba.
Otras cosas que me hacía, era sacarme de clases porque SUPUESTAMENTE no estaba haciendo nada; y siempre estaba tranquilo respondiendo las preguntas de la guía. (¡Joder, como la odio!)
Nos metía en peos con la coordinadora a varios amigos y a mí, porque supuestamente nos la pasabamos mucho con las chamas (chicas) en el receso nada más que "echandoles los perros (pretendiéndolas)". Eso causó que hasta ni nos dejaran acercarnos a varias amigas nuestras.
Intenté tomar distancia y hasta "portarme mejor" en clases. Pero como que se dió cuenta e hizo que su odio hacia mí, creciera más (¡lo que me faltaba, nojoda!).
TODOS LOS PUTOS DÍAS, "ella" encontraba una nueva forma para arruinar mi día.
Yo la odiaba; y lo peor es que NUNCA hice nada contra ella para por lo menos cobrar venganza por todas las arrecheras y los malos momentos que me hizo pasar. Aunque, como ya me voy a graduar (y el liceo no podrá hacer nada contra mí después de eso), tengo muchas cosas MUY CRUELES en mente desde hace tiempo... Pero bueno, eso se los contaré después ;)
Bueno, regreso a lo que contaba... Unos meses después, alguien (nunca llegué a saber quién fue), creo un grupo en Facebook en contra de "ella". Cuando lo vi, me dio mucha risa, pero me dije a mí mismo que ese grupo era un caso perdido y no iba a lograr nada...
Mi sorpresa fue que, en menos de una semana de haber sido creado ese grupo, ya se habían unido más de 100 personas de mi liceo y hasta ex-alumnos que contaban como "ella" les hacía la vida imposible también.
Obviamente, me reí a carcajadas y sentí una enorme satisfacción de saber que no era el único que odiaba con todo su ser a "ella". Hoy en día, sigo pensando que "ese alguien" es mi heroe/heroína.
Pasaron los meses y POR FIN se acabó el año escolar. Me dije a mí mismo: "¡POR FIN ME LIBERÉ DE ELLA!". Pero me equivoqué, ya que al ver mis notas, me di cuenta de que "ella" me había raspado (aplazado) la materia. Bueno, obviamente la tenía aplazada ya que nisiquiera me ponía la nota de los trabajos QUE ME DEJABA entregar.
Total que tuve que ir a reparar. No le encontraba el sentido a ir a presentar la prueba para poder pasar esa materia, ya que con la arrechera que me tenía, ¿tú crees que me la iba a aprobar?
Pero me dije: "No, esta vez no me voy a dejar joder por ella". Entonces, me estudié todo lo que iba para la prueba de pies a cabeza hasta sentir que mi cerebro iba a explotar.
Fui decidido a presentar la prueba y respondí todo haciéndole imposible aplazarme (imaginen mis malditos nervios); Y LO CONSEGUÍ. Saqué 10, ¡pero la pase, nojoda!
Salí del salón corriendo, saltando y celebrando como el propio carajito con bicicleta nueva.
¡AHORA SÍ, POR FIN ME HABÍA LIBRADO DE ELLA!
Como cuando pasé 4to año, quedé por mención "Procesamiento de Datos", más nunca tuve que cursar "esa materia". Y más nunca he hablado ni cruzado miradas con "ella", ni me ha hecho la vida imposible, lo que todavía me hace MUY feliz.
Lo peor es que una persona me dijo: "Si crees que ella era mala, espera a que entres a la universidad". Todavía me queda un poco menos de un año para entrar a la universidad, y ya me siento jodido...
Gerardo Gamboa
domingo, 30 de octubre de 2011
¡Cierre de Facebook el 5/11/2011! "Me Gusta y No Me Gusta" por Gerardo Gamboa.
¡Hola Mis Queridos Lectores!
De seguro much@s ya saben que la organización de hackers "Anonymous" cerrará Facebook este 5 de Noviembre de 2011.
Ya que me da una ENORME LADILLA explicarles todo este tema, les dejó el video/amenaza que los mismos "Anonymous" le hicieron a Facebook:
____________________________________________
Ajá, para este tema decidí recrear una sección que conocí en un programa de MTV llamado "MTV Güik" que se llama "Me Gusta y No Me Gusta". Aquí pondré (valga la redundancia), lo que me gusta y lo que no me gusta sobre el cierre de Facebook.
¡Espero que lo disfruten!
____________________________________________
Me Gusta: Que Anonymous cierre Facebook el 5 de Noviembre.
No Me Gusta: Que tod@s l@s carajit@s se van a ir a ladillar a Twitter.
Me Gusta: Que sin Facebook ya no habrán secuestros ni atracos a personas que ponen la dirección exacta de dónde están en ese momento como estado.
No Me Gusta: Que si se van a Twitter, serán mucho más idiotas y subiran una foto del lugar en twitpic desde el Blackberry.
Me Gusta: Que sin Facebook, no habrá más páginas de chismes y ridiculeces de "fotos que la parten" (vergación, como odio eso).
No Me Gusta: Que ahora cualquiera que le de RT podrá hacer que TODO EL MUNDO en Twitter lo pueda ver.
Me Gusta: Que no tendré que lidiar con estupidas actualizaciones de Facebook nunca más (¡hurra!).
No Me Gusta: Que a lo mejor Twitter aprovecha y se roba varios diseños que usaba Facebook.
Me Gusta: Que no tendré que escuchar a más carajitas diciendo: "¡Sí marica, lo vi en Face!" o "¡Marica, el otro día puse un estado en Face que me partió, awww!".
No Me Gusta: Que en vez de decírselo a las personas que tienen como amig@s en Facebook (que de paso a nadie le interesa lo que ponen), se lo dirán a las personas que ven en su día a día. Tengo el ligero presentimiento de que a mi me pasará con mis amigas (FFFFUUUUU...).
Me Gusta: Que a lo mejor las niñas se respeten un poco más y no seguiran subiendo fotos de ellas enfocándose las tetas.
No Me Gusta: Que a lo mejor se las empiezan a traficar a los carajitos quesuos en sus liceos (Sape gato...).
Me Gusta: Que sin Facebook el chanceo disminuirá al menos un 50%.
No Me Gusta: Los piropos de los Tukkys aumentarán un 80% en las calles.
¿Saben algo? Yo estaba a favor del cierre de Facebook, pero viendo las consecuencias que aquí he escrito, ahora no estoy tan seguro.
Bueno no, a tomar por culo, ¡QUE CIERREN ESA VAINA!
Gerardo Gamboa
De seguro much@s ya saben que la organización de hackers "Anonymous" cerrará Facebook este 5 de Noviembre de 2011.
Ya que me da una ENORME LADILLA explicarles todo este tema, les dejó el video/amenaza que los mismos "Anonymous" le hicieron a Facebook:
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Ajá, para este tema decidí recrear una sección que conocí en un programa de MTV llamado "MTV Güik" que se llama "Me Gusta y No Me Gusta". Aquí pondré (valga la redundancia), lo que me gusta y lo que no me gusta sobre el cierre de Facebook.
¡Espero que lo disfruten!
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Me Gusta: Que Anonymous cierre Facebook el 5 de Noviembre.
No Me Gusta: Que tod@s l@s carajit@s se van a ir a ladillar a Twitter.
Me Gusta: Que sin Facebook ya no habrán secuestros ni atracos a personas que ponen la dirección exacta de dónde están en ese momento como estado.
No Me Gusta: Que si se van a Twitter, serán mucho más idiotas y subiran una foto del lugar en twitpic desde el Blackberry.
Me Gusta: Que sin Facebook, no habrá más páginas de chismes y ridiculeces de "fotos que la parten" (vergación, como odio eso).
No Me Gusta: Que ahora cualquiera que le de RT podrá hacer que TODO EL MUNDO en Twitter lo pueda ver.
Me Gusta: Que no tendré que lidiar con estupidas actualizaciones de Facebook nunca más (¡hurra!).
No Me Gusta: Que a lo mejor Twitter aprovecha y se roba varios diseños que usaba Facebook.
Me Gusta: Que no tendré que escuchar a más carajitas diciendo: "¡Sí marica, lo vi en Face!" o "¡Marica, el otro día puse un estado en Face que me partió, awww!".
No Me Gusta: Que en vez de decírselo a las personas que tienen como amig@s en Facebook (que de paso a nadie le interesa lo que ponen), se lo dirán a las personas que ven en su día a día. Tengo el ligero presentimiento de que a mi me pasará con mis amigas (FFFFUUUUU...).
Me Gusta: Que a lo mejor las niñas se respeten un poco más y no seguiran subiendo fotos de ellas enfocándose las tetas.
No Me Gusta: Que a lo mejor se las empiezan a traficar a los carajitos quesuos en sus liceos (Sape gato...).
Me Gusta: Que sin Facebook el chanceo disminuirá al menos un 50%.
No Me Gusta: Los piropos de los Tukkys aumentarán un 80% en las calles.
¿Saben algo? Yo estaba a favor del cierre de Facebook, pero viendo las consecuencias que aquí he escrito, ahora no estoy tan seguro.
Bueno no, a tomar por culo, ¡QUE CIERREN ESA VAINA!
Gerardo Gamboa
Gerardo... ¿¡Volvió!?
Sí, aunque ustedes no lo crean, he vuelto.
Si se preguntan por qué más nunca volví a escribir más nada en mi blog, pues no les diré que "estaba ocupado" o que "tenía falta de inspiracion", no. Yo lo que tenia era una ladilla enorme (termino venezolano para señalar que me aburria mucho. No mal piensen...).
En fin, en estos días en los que he estado en mi liceo y en mi escuela de musica (la rutina diaria), decidi ponerme a volver a escribir sobre varios temas que rondan por mi mente a cada rato y pues espero que les guste.
Les mando un gran saludo y espero que apoyen mi regreso al gran mundo de Blogger. Y a los que no lo apoyen... ¡Bah!, ¿que coño me importa?
Como pueden ver, cambié la cabecera de mi blog con un nuevo arte creado por mi prima Adriana Gamboa. Pueden seguir sus creaciones en su sitio oficial http://tanidareal.com
Gerardo Gamboa
Si se preguntan por qué más nunca volví a escribir más nada en mi blog, pues no les diré que "estaba ocupado" o que "tenía falta de inspiracion", no. Yo lo que tenia era una ladilla enorme (termino venezolano para señalar que me aburria mucho. No mal piensen...).
En fin, en estos días en los que he estado en mi liceo y en mi escuela de musica (la rutina diaria), decidi ponerme a volver a escribir sobre varios temas que rondan por mi mente a cada rato y pues espero que les guste.
Les mando un gran saludo y espero que apoyen mi regreso al gran mundo de Blogger. Y a los que no lo apoyen... ¡Bah!, ¿que coño me importa?
Como pueden ver, cambié la cabecera de mi blog con un nuevo arte creado por mi prima Adriana Gamboa. Pueden seguir sus creaciones en su sitio oficial http://tanidareal.com
Gerardo Gamboa
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