Camionetas Públicas... un mini infierno móvil.

¡Hola mis Queridos Lectores!

Antes de empezar el artículo de hoy, quiero dejar en claro algo:

No he escrito nuevos artículos tan seguido como lo hacía antes, por falta de inspiración. De verdad, es muy difícil que se me ocurra a mí solo un tema sobre qué hablar en este blog. Es más, la idea de este artículo me la dio mi amiga Katherine Soto a quien le doy las gracias por ello y la quiero mucho.

En fin, quiero recordarles que al final de cada artículo, hay una "Caja de Comentarios" en donde pueden escribir qué les pareció el artículo y, principalmente, darme ideas para futuros artículos. También recuerden que tengo una cuenta en Twitter (@GerardoGamboa1) en donde pueden seguirme y también darme más ideas.

Bueno, eso era lo que quería aclarar...

Sin más que decir, aquí les dejo el nuevo artículo...

¡Espero que lo disfruten!

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En Venezuela hay transportes públicos como el "Taxi", "Mototaxi", "Metro" y seguro que hay más... pero el que más resalta de todos estos, es la "Camioneta" o "Camionetica" como le decimos aquí.

Como en cualquier país del mundo, este transporte lleva a LA MAYOR CANTIDAD de pasajeros a distintas estaciones (depende de la zona en la que estés).

Pero en las camionetas venezolanas, hay varios aspectos que nos diferencian de otros países... pero no me referiré a ellos como "Identidad Nacional", ya que los que voy a nombrar a continuación, lo que dan es pena ajena.
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Suponte que te montas en la camioneta. Muy amablemente, levantas tu ticket estudiantil (en el caso de los estudiantes) o tus 2,50 BsF (pasaje mínimo) para recibir una bofetada verbal del conductor de la camioneta diciéndote: "Se paga al bajar" con una cara muy parecida a la de un perro de raza Pitbull con rabia. Te disgusta eso, pero bueno, tampoco es para tanto.

Volteas hacia la izquierda para buscar un puesto en donde sentarte y en ese momento, admiras el pasillo entero de la camioneta, lleno de alrededor 20 asientos, los cuales siempre están rotos o manchados de tinta en la que los carajitos de liceo escriben sus estupideces como "Yonaiker y Yubiricsaida juntos pol siempre menol" o cosas así.

Caminas casi hasta el final del pasillo buscando un asiento libre. Mientras observas, notas que cada uno de los puestos está ocupado por: Un Malandro (nunca te sentarás delante o al lado de él... por razones obvias, ¿no?), Una Anciana (nunca te sientas a su lado porque te empieza a hablar de su infancia o cosas así), Una Señora con las Bolsas del Mercado (como buena persona que eres, siempre la ayudarás con las bolsas, lo cual te da mucha ladilla, PERO IGUAL LO HACES) y El/La Gord@ (con quien nunca te sientas, ya que ocupa casi los dos puestos que hay. Entonces te toca quedar con una nalga en el asiento y la otra nalga casi cayendo al piso).

¡Por fin consigues un puesto libre y de paso junto a la ventana! Corriendo hacia él y pensando: "Coroné", te sientas, miras hacia la ventana y esperas paciente y tranquilo tu parada. Pero el tormento no termina ahí... apenas empieza...

En Venezuela no hay paradas, los conductores se paran donde les da la gana o donde ven que pueden agarrar más pasajeros. Te estresa un poco que el conductor se pare en un lugar diferente cada 20 segundos, pero no te molestas.

Se montan unas 10 o 15 personas más. Unas consiguen asiento y los demás, les toca irse parados.

Alguien se sentó a tu lado, pero a tí sólo te interesa llegar a tu parada, así que ni volteas a ver quién es.

La gente termina de montarse en la camioneta; y cuando por fin el conductor se da cuenta de que no cabe ni un alma en ésta, arranca. Tu estrés crece más, ya que (como es común en las camionetas venezolanas), la gente viene gritando, rezongando (quejándose) por el tráfico y hablando entre ellas de cualquier cosa para pasar el rato.

Al poco tiempo de haber arrancado, el conductor pone en su estruendoso equipo de sonido de su camioneta, una "Salsa Cabilla", un "Reggaeton" o un "Vallenato" A TODO EL VOLUMEN QUE SEA POSIBLE. En un pequeño rayo de esperanza sacas tu MP3 o Ipod, esperando que tenga batería... PERO NO. Sientes que tu cabeza está a punto de explotar por el insoportable estrés, pero no haces nada.

Un vendedor se monta en la camioneta con su típico discurso (sí, todos dicen lo mismo) de: "Primero que nada una Venezuela activa que me de las buenas tardes...", a vender algún chocolate que a tí no te gusta o no te interesa comprar en ese momento. El vendedor te pone el producto casi que en toda la cara mientras que te dice el precio y la "Promoción del día". Con un gesto, le dices que no y a continuación te lanza una fulminante mirada como diciéndote: "Claro, como tú no ganas la vida así, coño de tu madre". Al final, sólo 3 o 4 personas le compraron al vendedor y éste se baja. Aún sientes la horrible mirada que te lanzó instantes atrás.

Sientes que la camioneta se detuvo y te asomas por la ventana para ver por qué... y te das cuenta de que hay cola (mucho tráfico). "¡COÑO DE LA MADRE!" es lo primero que viene a tu mente. Total que tienes que calarte la cola, la gente gritando, la música a todo volumen y el conductor deteniéndose a cada rato para recoger pasajeros.

Por fin llegas a tu parada. Como hay gente parada en todo el pasillo y a tí de inteligente se te ocurrió irte a uno de los últimos puestos, tienes que ir tropezando a la gente y pidiendo permiso para poder llegar a la puerta de la camioneta (más de una vez, te mentan la madre).

Llegas a la puerta, le pagas el pasaje al conductor y sales de la camioneta con los mismos aires de victoria que tenía Rocky Balboa al terminar de subir las escaleras (tú sabes de qué hablo).

Ves el mundo exterior como si lo estuvieras viendo por primera vez, para luego ver el reloj y darte cuenta de que vas casi una hora atrasado a tu destino gracias a la cola que te encontraste anteriormente. Empìezas a correr y bueno, lo demás es historia...

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Con esto, aparte de causarles varias risas y hacer que digan: "Coño, tiene razón", quiero plasmar la realidad por la que tenemos que pasar los venezolanos día a día (o por lo menos yo, tengo que calarme eso TODOS LOS DÍAS).

Espero que hayan disfrutado el nuevo artículo. Cuídense :)

Gerardo Gamboa

"Tipos de usuarios en Facebook" según Gerardo Gamboa

¡Hola mis Queridos Lectores!

Primero que nada quisiera pedirles disculpas por tardarme tantos días en actualizar el blog.

No, esta vez no fue porque me dio ladilla. Lo que pasa es que he estado full ocupado con tareas del liceo, clases de música, labor social y diligencias para la universidad.

Bueno, yo se que eso a ustedes no les importa, así que sin más preambulos aquí está el nuevo artículo que he escrito para su diversión (y tal vez reflexión) acerca de Facebook.

¡Espero que lo disfruten!

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Llevo aproximadamente 4 años registrado en la famosa red social Facebook; y eso me ha dado la oportunidad (y la desgracia) de ver los diferentes tipos de usuario que lo habitan.

Si me pongo a nombrarles algunos, serían:

El Emo: Sólo publica estados e imágenes deprimentes y muy ridículas acerca de cualquier estupidez que le haya pasado. Así como cualquier emo, llora y patalea POR TODO. De los 1500 amigos que tienen en Facebook sólo conocen a sus otros amigos emos con los quienes se la pasan llorando también y a sus padres que siempre andan pendiente de lo que él (el emo) pone para, al día siguiente, ya ir pidiendo cita en psicólogo.

La Sifrina: De estas hay varios tipos...

Las Sifrinas Bonitas: Sólo se toman fotos en los ojos (la mayoría de ellos FALSOS) y en el espejo con sus respectivos 10 kilos de maquillaje en la cara (que cuando las ves sin él, son más feas que vomitar arropado). Sólo le responden y aceptan a sus otras amigas sifrinas y a los chamos que tienen foto de perfil sin camisa, con cuadritos y mostrando su boxer "Calvin Klein" (la peor estupidez de nuestro tiempo).

Las Sifrinas Feas: Creen que son bonitas porque los pocos amig@s que tienen le dicen que es bonita (aunque piensen lo contrario). Se las dan de antipáticas y te salen con patadas cuando les hablas. La mayoría de la gente normal no se deja controlar por estas carajitas; y cuando éstas se la dan de antipáticas, las joden diciéndoles "¡Maldita Fea!" en su cara. Después te eliminan y te bloquean y bueno, lo demás es historia...

Las Sifrinas Tetonas: Son como las "sifrinas bonitas", pero son un poco más creídas sólo porque tienen los senos grandes. El 99% de sus fotos son con escotes provocadores, sin sostén y enfocando directamente a sus senos. Siempre tienen 5000 amigos (límite de amigos en Facebook) de los cuales 4800 son chamos con el queso (deseo sexual) por los cielos que siempre le dejan cosas como "Eres hermosa" o "Que bella eres" en el muro para jalarle bolas a ver si la chama les da "algo"; y los otros 200, son sus otras amigas tetonas que se la pasan tomándose fotos con ella como las que les acabo de describir. Te quieren con todas sus tetas, no con todo su corazón, porque ¿para que, si sus tetas son más grandes?

Esas son todas las sifrinas que conozco en Facebook (o por lo menos de las que me acuerdo)...

Continuo...

El Fotógrafo: Pasó meses jalandole bolas a sus padres para que le compraran una cámara profesional (que a la final siempre es "Nikon"). Empieza tomándole fotos a sus amigos para ver qué tan arrecha es la calidad de la cámara. De resto, le toma fotos a paisajes vacíos y a objetos estúpidos (más que todo peluches con lentes grandes sin cristal, lentes de farandulero). Cabe destacar que el único amigo real de esta persona, es su cámara.

El Tukky: Entra a Facebook 1 vez cada 2 semanas ya que el dinero que roba en las camionetas a diario no le alcanza para pagar Internet propio, así que sólo usa cybers (lugares obsoletos y desiertos en nuestra época). Las fotos en las que es etiquetado, mayormente son de carajitas mostrando el culo (que no tienen) y de días que se fue a "farandulear" con sus otros amigos Tukkys. Su ortografía es la peor que te puedes encontrar en tu vida. Si yo creía que las sifrinas tenían los peores HORRORES ortográficos, me equivoqué...

El Roba Letras: Solo tiene estados de letras de canciones de Camila, Reik y Chino y Nacho. Ninguno de sus estados es propio. Intenta llamar la atención de las mujeres con sus letras "románticas", pero no se da cuenta de que NADIE le para bolas. Al parecer, cada estado de ánimo lo describe con una canción diferente, así que ya sabrás darte cuenta de qué humor está cada día.

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Bueno, esos son los tipos de usuarios en Facebook de los que me acuerdo horita. Pero te aseguro que hay MUCHÍSIMOS más (no te preocupes, en algún momento los publicaré aquí también).

¡Espero que hayan disfrutado el nuevo artículo! :)

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Quiero recordarles que también pueden seguirme en Twitter ---> @GerardoGamboa1

Ahí también pueden reírse de todo lo que "tuiteo", mientras pienso en otras cosas para el blog.

Espero que tengan una feliz semana ;)

Gerardo Gamboa

"La Profe la tiene agarrada conmigo". Anécdota.

¡Hola mis Queridos Lectores!

¿Nunca te ha pasado que han creído que el/la profesor/profesora la tiene "agarrada contigo"?

¡A mí sí!

Y no, no es una exageración o una excusa para cubrir que no hago nada en clases, como dicen mis padres. De verdad, una vez me pasó que la profesora la tenía agarrada conmigo.

Bueno, ya que empecé a hablar de esta traumática (pero divertida) anécdota, les contaré todo lo que pasó...

¡Espero que lo disfruten!

Por razones obvias, no diré el nombre de la profesora ni la materia que daba. Aunque l@s que estudian conmigo, sabrán perfectamente quién es ;)

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Esto me pasó cuando estaba en 9no grado...

Entré como cualquier carajito en su primer día de clases, a un laboratorio nuevo. Me daba curiosidad saber TODO sobre lo que allí había (por más tonto que parezca).

Aunque esa materia no era la que yo me proponía (ni me propongo, ni me propondré JAMAS) para mi futuro, me daba mucha emoción saber todo sobre ella durante ese único año en que la iba a cursar.

La profesora se presentó con mi salón antes de haber ido a ese laboratorio, ya que también era nuestra "profesora guía" (pa' completar la vaina). Al conocerla, la perspectiva que yo tenía de "ella", era que era muy amigable, buena profesora, condescendiente con los alumnos... en pocas palabras, que era "pana". Pocos días después, viendo clases con ella, me di cuenta de que algo estaba mal con mi cerebro. ¿¡Cómo carajo pensé tal estupidez!?

Bueno, mientras no me perjudicara, no me preocupaba por lo que "ella" hiciera .

El primer lapso pasó muy normal. Yo no cruzaba nisiquiera miradas con ella y todo se mantuvo bien (o al menos eso creo...).

Fue en el segundo lapso, después de las vacaciones de Navidad que decidió hacerme la vida literalmente imposible (tal vez ese fue su deseo navideño). Mientras que voy avanzando en la historia, iran entendiendo por qué el 2010 fue el peor año de mi vida.

Bueno, el segundo lapso empezó con una MONTAÑA de tareas de "esa materia". Todo el mundo estaba estresado buscando cómo comprar la guía de "esa materia", comprar una bata para entrar en el laboratorio (porque si no la tenías, "ella" no te dejaba entrar), copiarse de cualquiera (así de desesperados estabamos) para poder terminar el tema para ese día y que no te metieras en un peo, entre muchas otras cosas más que no quiero recordar...

Entonces, si por algún descuido (o simplemente por ladilla), no respondías 4 preguntas que "ella" mandó el día anterior, TE CITABA AL REPRESENTANTE. Se los digo por experiencia...

Total que tenías que hacer que tu mamá/papá/representante pidiera permiso en el trabajo para poder asistir a la citación con "ella". Cualquiera creería que, por ese sacrificio, lo que "ella" tenía que hablar con tu representante era LA VAINA MÁS GRANDE DE ESTE MUNDO.

Y NO, te sentaban junto con tu representante a escuchar las estupideces, mentiras sobre tí y anécdotas (que ni a mi representante le interesaban) que contaba "ella". La charla que nos dió duró como 2 horas y a mí se me hacía eterna de lo ladillado que estaba.

Otras cosas que me hacía, era sacarme de clases porque SUPUESTAMENTE no estaba haciendo nada; y siempre estaba tranquilo respondiendo las preguntas de la guía. (¡Joder, como la odio!)

Nos metía en peos con la coordinadora a varios amigos y a mí, porque supuestamente nos la pasabamos mucho con las chamas (chicas) en el receso nada más que "echandoles los perros (pretendiéndolas)". Eso causó que hasta ni nos dejaran acercarnos a varias amigas nuestras.

Intenté tomar distancia y hasta "portarme mejor" en clases. Pero como que se dió cuenta e hizo que su odio hacia mí, creciera más (¡lo que me faltaba, nojoda!).

TODOS LOS PUTOS DÍAS, "ella" encontraba una nueva forma para arruinar mi día.

Yo la odiaba; y lo peor es que NUNCA hice nada contra ella para por lo menos cobrar venganza por todas las arrecheras y los malos momentos que me hizo pasar. Aunque, como ya me voy a graduar (y el liceo no podrá hacer nada contra mí después de eso), tengo muchas cosas MUY CRUELES en mente desde hace tiempo... Pero bueno, eso se los contaré después ;)

Bueno, regreso a lo que contaba... Unos meses después, alguien (nunca llegué a saber quién fue), creo un grupo en Facebook en contra de "ella". Cuando lo vi, me dio mucha risa, pero me dije a mí mismo que ese grupo era un caso perdido y no iba a lograr nada...

Mi sorpresa fue que, en menos de una semana de haber sido creado ese grupo, ya se habían unido más de 100 personas de mi liceo y hasta ex-alumnos que contaban como "ella" les hacía la vida imposible también.

Obviamente, me reí a carcajadas y sentí una enorme satisfacción de saber que no era el único que odiaba con todo su ser a "ella". Hoy en día, sigo pensando que "ese alguien" es mi heroe/heroína.

Pasaron los meses y POR FIN se acabó el año escolar. Me dije a mí mismo: "¡POR FIN ME LIBERÉ DE ELLA!". Pero me equivoqué, ya que al ver mis notas, me di cuenta de que "ella" me había raspado (aplazado) la materia. Bueno, obviamente la tenía aplazada ya que nisiquiera me ponía la nota de los trabajos QUE ME DEJABA entregar.

Total que tuve que ir a reparar. No le encontraba el sentido a ir a presentar la prueba para poder pasar esa materia, ya que con la arrechera que me tenía, ¿tú crees que me la iba a aprobar?

Pero me dije: "No, esta vez no me voy a dejar joder por ella". Entonces, me estudié todo lo que iba para la prueba de pies a cabeza hasta sentir que mi cerebro iba a explotar.

Fui decidido a presentar la prueba y respondí todo haciéndole imposible aplazarme (imaginen mis malditos nervios); Y LO CONSEGUÍ. Saqué 10, ¡pero la pase, nojoda!

Salí del salón corriendo, saltando y celebrando como el propio carajito con bicicleta nueva.


¡AHORA SÍ, POR FIN ME HABÍA LIBRADO DE ELLA!

Como cuando pasé 4to año, quedé por mención "Procesamiento de Datos", más nunca tuve que cursar "esa materia". Y más nunca he hablado ni cruzado miradas con "ella", ni me ha hecho la vida imposible, lo que todavía me hace MUY feliz.

Lo peor es que una persona me dijo: "Si crees que ella era mala, espera a que entres a la universidad". Todavía me queda un poco menos de un año para entrar a la universidad, y ya me siento jodido...

Gerardo Gamboa